ここのところ？

倦怠期？？
って思ってみたり、
まだまだ、熱々vv
って思ってみたり・・・

なんか〜ワガママかもしれないんだけど、
やっぱ、大好き〜〜って言って欲しいし、
いっぱい一緒にいたいなぁって思うし、
いっぱい抱いて欲しいなぁ・・・
って、思う

けど、現実はそんなに甘くなくて・・・

きっと、すっごい愛されているんだけど(笑)
知ってるし。
けど、何だか不安ばかり。

好きになるのって
そういうことなのかもしれないけれど。

絶対手に入らないものを
欲しがっていた頃には、
こんな風には思うことはなかったけど

自分の物になったら
それで安心だと思ってた
違ったけど(笑)
なんかスルってみおの腕をすり抜けていきそう
そんな気がして、仕方ない

きっとだぁりんは
そんなことあるわけない！
って怒るんだろうなぁ

でもね
どんなに言われても
ダメなんだぁ

だぁりんと身体を重ねること
何よりも好き
何よりも幸せ

だから、放したくない

世界で1番大切


っと、悩むのはこの辺で終わってみよう

今日は、だぁりんお仕事
みおはお家でご飯作りながら
待ってることにした

なんか、帰ってきて
ご飯より何より、抱いてくれないかなぁ
って。
きっと疲れてるから無理だね
知ってるさぁ

ほんっと好きだ！！！
あぁもうっ！
ハマッたなぁ〜☆

けど、今日は
絶対えっちするんだぁ
なんかもう、性欲の塊みたいになっている
欲求不満(笑)

前に、書いたかなぁ
ピル服用してるんだけど・・・

なんか、服用者の中には
体質によって性欲が増すらしい、と
なんて、薬のせいにしてみる(笑)
ピル飲んでるからって
全部安心なわけじゃないけど。

ただただ、みおは赤ちゃんが嫌い
とかじゃないの
今は、いらない
自分のためにも、だぁりんのためにも
やりたいことがあるんだ
いっぱい夢があるんだ
時期が来たら、めいっぱい幸せな子を
育ててやろうと思ってる

亡くしてしまった子の
代わりになんて絶対ならないけれど
そうじゃなくて・・・
みおが知らない
愛情を、いっぱいにあげられたらって
思う

みおは、そんなに不幸な生い立ちでは
ないと思う
両親もいるし、今は幸せ
それに、あの両親の間に産まれてきたこと
それも、イヤだなんて思わない

けど、小さい頃
今で言えば、
たぶん世間的にも問題になるだろうぐらい
パパから、暴力を受けた・・・
仕事でイヤなことがあって
向ける場所のなかったパパが
みおに向けた・・・
殴って、蹴って
1年ぐらいのことだけど

その1年分ぐらいと前後の記憶がない

今は
たぶん、すごく大事にしてもらってる
別に、償いとかの意味ではなくて
パパは普通に戻ったから

昔は、なつきたい時期に
なつかせてくれなくて
甘えさせてくれなくて
愛情を注いでくれなかったことに
腹立って
反抗した

今はもういい
親子だからこれですむんだ
そう思う

そんな風に育ったから
自分の子には
自分に余裕のあるときに育てたい
いっぱいの愛情を・・・
って思う

けど、愛情をちゃんと受けてこなかった
そんな自分が
心配になることもある
大丈夫なのかなって

少し怖くなる